我感冒了 哪里也不想去 每天下楼晒太阳买饭 然后回来看电影 我很高兴我恢复了对电影的热情 不知道是好还是不好 丢到一边 不琢磨

塞勒跟露拉在公路上跳舞 蒂安找到了爱情并从中得到力量 尼奥以救世主的身份第二次出生

而我只是在因为摆脱了一边吃花生一边看日本动画片的生活沾沾自喜

 

我想人们都需要精神麻醉 不光是看电影 不光是看电视 也不光是看时尚杂志 人们需要逃避时间流逝但自己仍止步不前的自我讨伐

 

其实不需要看的那么严重 只是也许因为习惯了被虐待的生活

生于忧患 死于安乐的想法根深蒂固 人人都是被虐狂 一定要活在水深火热之中才心安 没有麻烦的时候就自己给自己找点什么 苦着脸以表示遇到问题 受到阻碍 受阻意在证明前进中

 

自认为天才可以游离于规则之外的 总有一天会被拉回来 现实生活中没有流川枫没有怪盗基德 有的只是小武 有的只是塞勒 自在风光最终却还是要低下高贵的头

对 在规则之内 我是个凡人

 

上帝 拿破仑 还是资本主义 问题已经不在于要相信什么 虔诚作为一种美德必须退回到文学作品里 如此动荡的局面   我可以天天诵读经文 但依然逃脱不了被迫害的命运 打个比方 面对丧失人性的男人 水性杨花的妓女要比忠贞的妻子长命

最甜蜜的是当理想与权利相遇之时 一旦拥有可以决定一切的权力 人性之恶便可以无视道德约束理直气壮的呈现出来 生命所依附于的信仰瞬间变为利剑

宗教统治国家的时期人民之愚昧之痛苦难以想象 中国以为可以逃过魔掌 却没想被一场文化大革命弄得狼狈不堪

于是全世界人民似乎都懂得了信仰的危险性 而事实是 危险的不是信仰 危险的是我们的愚昧 既然人性之恶无法有效并彻底根除 我们自然就有责任和义务聪明自己的大脑并相信它 事实证明 除了自己 真的没有什么可以托付终身的

 

 

现实尽管现实 但总会时不时的给你点神奇的暗示 让人觉得似乎天上确实是有个你的负责人在关照你

比如说我今天想起我妈 那么后天就会接到我妈电话说要来北京开会

比如说我这个礼拜想起长得像佟大为的前不知几任的男朋友 那么周末也许就会碰见一个自称长得像佟大为的男生

再比如说我这个月想起nico 那么今天我便收到了远在不知哪里的他的短信

心灵感应还是上天安排什么什么的 现在我觉得也许这个世界也不是现实到那么的不可救药

 

我说怎么狂打喷嚏 原来是真的有人在想我

 

 

如果有什么要记下来的 那么就是 今天 我蹬着有生以来拥有的第一双过5分的高跟鞋爬过了两个天桥

小病初愈 阳光普照 实在没有理由阴沉着脸继续琢磨那些不着边际的事

鞋跟敲打人行道的声音和从身体末端产来的阵阵痛感 如此真实的让你感到它的存在 多么令人兴奋

 

女人生来就有权穿高跟鞋 不论高矮 无需考虑异性感受 理由就是漂亮的脚理应得到重视

个高不是罪过 一直很委屈自己为什么没有犯错却一直受到惩罚

 

妮可基德曼因为汤姆克鲁斯放弃高跟鞋 怎么回事 降低高度以迁就风度吗 还是别的什么

考虑到未来有可能经历的恋爱关系 还是愿意处在努力当下 迎头赶上的位置

或许那样的安全感会好过表面上小鸟依人在'宽厚'的怀抱中来的可靠

 

最近总会想起颐和园里的一句话 我以为你在我前面 可我跑过了头 而你 却在我身边默默地抓住了我的手

大概是这样 好像特虚特臭屁 我偏偏觉得真实

使出百分百的力气希望可以赶上你的脚步 回过神来却发现原来自己是在第一集团军

那种有点复杂感觉 怀疑与不安 失望与希望 挣扎交织在一起

清醒 但却极度盼望再次麻木 

然后体会到保持麻木与保持清醒一样的困难

 

 

 

 

晚上走在地铁里看到一对男女 男的一头卷发 袖子被女的抓在手里 两人表情严肃 眼神冷漠

莫名其妙的想像着他们缠绵的样子 奶油色的朝阳 奶油色的床被 奶油色的两个人 然后对照眼前的画面 有意思

 

毕竟走路还是无聊过看电影 于是面对路过的事物 没感觉则罢 但凡有点兴趣的都要在短短几秒钟之内任思绪飞出千里 大笔划勾勒出几个画面抑或是一个故事

由于完全是下意识的 所以画面含义的悲喜褒贬完全依靠个人喜好和当日心情

 

怎么说呢 人的自由意志 不杀人不放火 我怎么想 别人管不着 别人怎么想我 我也不在乎

无以求证的部分就让想像肆意发挥去填补空缺 于是世界因我而真实起来

反过来想的话  我在保持着自己世界的真实的同时 又以无数种不同的姿态存在于其他人的世界

对于我本人 如果我消失了 世界就不存在了 而对于其他人 世界的存在与否则无所谓我消不消失

 

那么那么 世界究竟是什么 照之前的分析来看 世界似乎被归到了意识一类 既然如此 那么物质又算什么

 

shit! 我想表达的是 我有在想一些东西 而且颇具规模 但学识甚浅无法把脑子里面的东西理论化

 

 

 

不知道谁是第一个讲出来的 小桐能喝 小桐一看就知道很能喝

屁话

 

 

不知道离修成正果还有多远?

爱情真伟大 不过爱情没有出现的时候日子还是要好好的过

悲伤到极点的标志就是听见自己的声音颤抖着喊着我要离开这里

知道一个时代的结束应该不会是个点 知道人没可能痛哭一整个下午就完全成熟

不过确实感觉到独立的那一面正在慢慢的成长

 

想起离开王老师来到北京是多么的不情愿 老师拍拍我的背说再留在这只会是个阻碍

对 老师说的对 不能停下来 一定要离开这里

 

终于明白 这个年纪 原来真的没什么难以割舍的

我有我的远大前程 而前面就是一整个世界在等着我去尽情玩耍 所以我不要再守着堆破烂继续耗下去

 

我的痛经只持续了一天 我想我真的‘成熟’了